لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو :
“برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳% موارد جواب میده !!!

یه شوهرم نداریم وختی دست پخت مامانشو به رخمون می کشه بسته بندیش کنیم بفرستیمش ور دل مامان جونش:)))

یه شوهرم نداریم وقتی چنتا لاک جدید خریدیم واسه اینکه لاکای رو دسمونو نخوایم پاک کنیم رو انگشتای پای اون رنگشو تست کنیم , زنگ زده خونه میگه میکشمـــــــــت خدااااااااا از دست تو من چیکار کنم ظهری با اصحاب ( خب دیگه میدونید که عجیج ما در راس مملکته) رفتیم وضو بگیریم نماز بخونیم تا جورابمو در آوردم وضو خونه رفته رو هوا , خب به من چه دیشب هرچی بهش گفتم واسا تا پاکش کنم گفت بعد فوتبال منم خوابم برد خودشم که حواس نداره اصن :دی !

یه دوست پسر هم نداریم با وضع فجیح بریم بیرون همه بگن چرا اینجوری شدی؟؟؟
بگیم خفـه بــآبــآ اونکه باید بپسنده پسندیده...

روش حال گیری دختران:
-توخیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسیدبعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل ازسبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵۰کیلومتر حرکت کنید

اقا رفته بودیم یه همایش واسه کنکور ارشد, یه خواننده اورده بودن صدا در حد خروسی که تازه قوقولی قوقو میکنه ! یارو ریتم شیش و هشت میزاشت روش چرت و پرت میخوند ولم نمیکرد !! حالا چرا ول نمیکرد؟؟
دختر خانوم های محترمی که اونجا بودن سر از پا نمیشناختن ریتم شروع میشد جیغ بنفش میزدن!! یارو فکر میکرد واسه صدای اون جیغ میزنن!! صد و بیستا اهنگ خوند شده بود عروسی فقط عروس داماد نداشتیم!!
دخترای جلسه :-))))
پسرای جلسه :-((((((((((((
نفر اول کنکور پارسال :-o
خواننده ( نمیدونم شکلک خر کیف چجوریه!)

یه روز یه آقاهه میره تو گوگل و مینویسه : راه های شناخت زنان
بعد ، گوگل یه صفحه باز میکنه که توش نوشته : اگه فهمیدی به ما هم بگو :D

تو ماشینم نشسته بودم یه خانومه اومد جلو ماشینم پارک دوبل بره یهو زارت زد چراغ جلوی ماشینمو شیکوند منم سریع از ماشین پیاده شدم و ازخنده پهن شدم کف اسفالت.
خخخخفففف...

رفتم برا تولد مامانم کادو بگیرم فروشنده ها 2تا زن بودند یکیشون اومد مثلا به من کیفو نشون بده خودش انداخت دستش که من ببینم؟بعد به اون یکی زنه گفت:این جقدر شیک و مجلسی و خوشگله خودمم اینو بر دارم چرا تا حالا اینو ندیده بودم؟؟؟؟؟؟
(فکر کنم ور شکست شه چون هر چی میاره خودش بر میداره؟؟)

گویش دختران در سال 81:
عزیزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم

امیدوارم خانومای محترم از مطالب طنز من در موردشون ناراحت نشن .حالا برای اینکه کمی هم عدالت رعایت بشه یه مطلب از کمالات خانوما مینویسم.
زن خطاب به شوهر: عزیزم من امشب شام مورد علاقتو پختم کی میای از سر کار عجقم؟
مرد در جواب : آخخخ ببخشید تو اداره کارام مونده من دیر میام خونه.
زن خطاب به مرد: باشه پس منو مامانمو خواهرمو برادرمو دختر خواهرمو پسر دادشمو .................
شاممونو میخوریم واسه تو هم اگه موند نگه میداریم (عمرا اگه ازون سفره تکه نانی باقی بمونه)
نتیجه : کلا با این زنا نمیشه کنار اومد اینارو باید همینجوری تحملشون کرد !

امروز داشت سینمایی مورد علاقمو نشون میداد.رفتم تخمه آووردم که بخورم و ببینم.
یهو صدا ماشین خانم همسایمونو شنیدم.تخمه رو بردم دم پنجره خوردمو پارک کردنشو دیدم.
خدایی خیلی باحال تر از فیلم بود.کلی وجودم شاد شد.جاتون خالی.
والا...

زن قبل از ازدواج : عزیزم رمز کارت عابر چنده ؟
زن بعد از ازدواج : ببینم رمز کارتو واسه چی میخوای هاااا ؟
من در حال های های اشک ریختن :""""""

زن قبل از ازدواج : عزیزم نهار چی دوست داری برات بپزم ؟ باقلا پلو ؟ دلمه ؟ فسنجون ؟ چی؟
زن بعد از ازدواج : یه لقمه نون و پنیر بگیر چایی هم داغ کن من دارم میرم باشگاه ! راستی اون لباسارو هم بنداز تو ماشین ! اون ظرفارو هم .......
من :~o
ماشین لباسشویی :~.
تلوزیون :~>

زن قبل از ازدواج : چت ؟ اصلا .. دوست پسر ؟ ابدا این حرفا چیه ! کافی شاپ مافی شاپ ؟ عمرا
زن بعد از ازدواج : تویتر ....گردش با دوستان همراه اتومبیل شوهر ... جاده چالوس !..... فیس بوک عکس های روباز دوستهای عجیب غریب فیس بوکی (ازش هم میپرسی چرا میری فیس بوک میگه اومدم عکسای جاریمو ببینم !!!)
من :ه
یونسکو :ااا
سازمان حمایت از زنان :/

دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده
صندوق دار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه ؟ ۶ یا ١٢ قسمت ؟
دختره میگه وای نه من ١٢تا نمیتونم بخورم همون ۶ قسمتش کنید …

(وافعی)
یارو اومده تو مغازه میگه اقا چسب اهن داری؟
مغازه دار:نه برای چی میخوای؟شاید یه چسب دیگه داشتم به دردت خورد؟
زن:نه برای ناخن هام میخوام چسب دیگه ای به دردم نمیخوره؟
شما جای مغازه دار بودید چی کار میکردید؟
زن: :)
مغازه دار: :0
ناخن:^0^

لقمان را گفتند پارک دوبل از که آموختی ؟؟؟
گفت از بانوان …

====================

عکس العمل زنان در مقابل کادوی شوهر :
- مرسی( یعنی این دیگه چیه خریدی مردشورتو ببرن!)
- عزیزم خیلی قشنگه ( میخواد دلتو نشکنه وگرنه حالش از کادوت بهم خورده!)
-غافلگیرم کردی ( یعنی چه عجب الدنگ! )
- تو بی نظیری ! ( یعنی بدبخت شدی , حداقل هفته ای یک کادو نیاری خونه از این به بعد پدرتو در میارم!) 

میگن دخترا وقتي مي بينن نمي تونن مستقيم مخ پسره رو بزنن ،ميزنن تو فاز داداشی داداشی..:|
=))
وبالعکس:چشمک

خبر دست اول :خانم ها توانستند.....
...
.
...
..
فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند:D

======================

اگر زنها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت فقط چندتا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی زدن!!!

فقط زن ايراني ميتونه با هيكل قلمبه،مو هاي شونه نزده،با بوي قورمه سبزي،از آشپزخونه بدو بدو براي ديدن صحنه معرفي ملكه زيبايي 2012بياد وبا اعتماد بنفس كامل بگه:اين كجاش خوشگله؟

جمله ای از یک دختر زرنگ :“من حال و حوصله درس خوندن ندارم، میرم با یه آقا دکتر ازدواج می کنم همه بهم میگن خانم دکتر”

به دختر خالم اس ام اس دادم :میتونی جواب بدی ی بعدم اس بدم؟
جواب داده:نه الان اصلا نمیتونم بعدا بگو
من= :-O
موبایل= :-O
سیم کارت=^_^
صفحه گوشیم=;(

یه رودخونه تو آمریکا هست که،آدما میرن از بالا پلش خودشونا میندازند پایین،خودکشی میکنند ! ! !
دختره،میپره،نجاتش میدند....
اولین چیزی که میگه اینه:
‏(ا واااا.....آرایشم پاک شد)
کلهم اجمعین:|

دختر چیست؟
.
.
.
موجود مهمی نیست فکر خودتو درگیر نکن...
پسرا دست /جیغ/سوت/ قر....:))))

فارسی: دوستت دارم.
انگلیسی: آی لاو یو.
فرانسه: ژ تم.
اسپانیول: ته آم.
ایتالیایی: تی آم.
آلمانی: ایش لیبه دیش.
دخترونه: بولولو گوجی موجی بوچ بوچ!!!

ما نمیدونیم این زنا چی از جون ما مردا می‌خوان؟فرقی هم نداره زن و شوهر مادر و پسر ...
من از دانشگاه میام باید ظرف ها رو جابه جا کنم.از خواب بیدار میشم باید برم خرید.غذام تموم میشه باید سفره رو جمع کنم.تازه هر وقت هم که صحبت میشه مامانم میگه: تو خیلی تنبل و بی‌خاسیتی یکم از ... یاد بگیر.
من= :-|

دخداری 10 12 ساله این دوره زمونه :
"دیگه تاغت این همه شکست عشغی رو ندارم وقتشه که به این ظندگی خاطمه بدم"
یکی نیست بگه مثلا از کی شکست خوردی؟
میکی موز؟
یا شایدم جاستین؟؟؟؟:|

خانمی میره کتابفروشی. به فروشنده میگه آقا کتاب برتری مرد بر زن را دارید؟فروشنده نگاش میکنه میگه:ما کتابهای تخیلی نمی فروشیم

=======================

ینی من تا الان فکر میکردم این دخترایی که تو رانندگی روسری شون میفته
واسه خوشتیپی دوباره سرشون نمیکنن
نگو نمیتونن فرمون رو ول کنن=))

ﺍﺯﺷﻨﯿﺪﻥ”ﻋﺰﯾﺰﻡ”!
ﺩﺭﺻﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ
ﺑﻪ ﻋﻄﺴﻪﯼ ﮔﺮﺑﻪﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽﺩﻥ!!

نمی دونم چرا دخترها این قدر به پسرها مشکوک هستن !!!!؟؟؟
مشکل اینه که هر چهار تا دوست دخترهام همینطورند

سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود

بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) 5 - من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

يه روزدوتاخانومه داشتن باخاطرات لاغريشون واسه هم افه ميرفتن،اولي گف:من انقدلاغربودم که هروقت ميرفتم حموم مامانم سرچاهوبايه چيزي ميبست که توش نيفتم!دومي گف:اينکه چيزي نيس من يه بارآلبالو رو با هسته اش قورت دادم همه ميگفتن زري خانم حامله اي؟

اوج تغيير در نسل امروز رو تازه سي چهل سال ديگه ميشه درك كرد....
وقتي كه يك مشت مادربزرگ دماغ عملي ميخوان از گذشته‌شون براي نوه‌هاشون قصه بگن
چه شود:|

قابل توجه خانوم هایی که می خوان از شر درخواست های دوستی آقایون خلاص شوند
v
v
v
v
v
v
v
فقط کافی یه عکس بدون آرایشخودتونو بهشون نشون بدید !

مردی قصد ازدواج داشت. پس به یک بنگاهی مراجعه کرد که روی آن نوشته بود «بنگاه همسریابی».
مرد در را باز کرد و وارد اتاقی شد که دو در داشت.
روی یکی نوشته شده بود«زیبا» و روی دیگری «زشت».
در زیبا را فشار داد و وارد اتاق شد. دو در دیگر دید، روی یکی نوشته شده بود «کدبانو» و روی دیگری «شلخته».
او از در کدبانوی خوب وارد شد. در آن جا دو در دیگر بود که روی یکی «جوان» و روی دیگری «پا به سن گذاشته» نوشته شده بود.
از در جوان وارد شد. ته اتاق آینه ی دیواری بزرگی دیده می شد که روی آن این جمله نوشته شده بود:
«با چنین ادعا و توقعاتی، بهتر است اول خودتان را در این آینه نگاه کنید!!»

یک افسانه قدیمی هست که میگه :
زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
فرشته رحمت مهربانانه فرمود:
اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد
ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!
زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

تحقیقات نشان میدهد که:
استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...

از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !

یه پدری به دخترش میگه
خوب عزیزم حالا خودت باید انتخاب کنی که با کدوم خاستگارت عروسی کنی
دختره میگه ولی بابا من می خوام پیش مامنم باشم
میگه خوب اشکال نداره اونم با خودت ببر

قابل توجه خانوم هایی که می خوان از شر درخواست های دوستی آقایون خلاص شوند
فقط کافی یه عکس بدون آرایش خودتونو بزارین پروفایلتون...!

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟
جواب: ماه اسفند
آخه ۲۹ روزه !